Видите ли, каждой нации необходим враг.
Официально, наши враги – это Ирландия и Россия, у янки – это Куба и Россия, у Франции – Германия и Россия, у Германии – Франция и Россия, у Китая – Япония и Россия.
Где я почерпнул эти сведения? Обратился к российской прессе – не вижу причин, почему она не должна быть абсолютно беспристрастна. Многие склонны думать, что англичане винят во всех своих бедах Ирландию. Но в жизни мы едва вспоминаем об этом островке цвета стекла пивной бутылки, которую только что опустошил горбатый лепрекон. Видите ли, каждой нации необходим враг. Официально, наши враги – это Ирландия и Россия, у янки – это Куба и Россия, у Франции – Германия и Россия, у Германии – Франция и Россия, у Китая – Япония и Россия. Где я почерпнул эти сведения? Обратился к российской прессе – не вижу причин, почему она не должна быть абсолютно беспристрастна.
Все эти остроты об ирландцах для того, чтобы отвлечь мир от реальных врагов – шотландцев. Этот гордый горный народ не может укротить даже английская сталь. Но прошу простить меня, я вынужден ненадолго прерваться для того чтобы собрать необходимые вещи для бегства в Канаду, поскольку сейчас я с минуты на минуту ожидаю приставов из Министерства Правды, которые препроводят меня в тюрьму за раскрытие государственных тайн. Лишь Господь знает сколько времени мне отпущено, поэтому я постараюсь быть кратким и изложить правдивую историю Шотландии в назидание потомкам.
Бесчисленное количество английских монархов безуспешно пыталось покорить этот народ, питающий пристрастие к отвратной еде, которую они увековечили на своём гербу, и клетчатым, как ваш плед у камина, узорам. Наконец, призвав на помощь здравый смысл, мы избрали единственно возможное решение – предложили королю Шотландии сверхурочно поработать и королем Англии.
Но перенесёмся на столетия вперед, в Шотландию наших дней. Казалось, можно праздновать очередную победу – моду здесь задают поклонники австрийских монарших династий, которым и юбка не нужна – их женственность видна и без того.
Увы, это всего лишь ширма, скрывающая шотландское оружие массового поражения – группы, подобные Sunny Day In Glasgow. Каждый удар моей железной логики они возвращают мне с непринужденностью и изяществом. Я слышу живые скрипки и готовлюсь упрекнуть их в отсталости и старомодности – и они незамедлительно запускают бит, заставляющий даже благовоспитанных граждан качать в такт вульгарными частями своих тел, а затем разбивают остатки моей критической аргументации винтажными синтезаторами (ведь мода на ретро – это всегда модно, хоть уже тоже порядком ретро). Когда я спешу обвинить их в танцевальности и, следовательно, коммерциализированности и продажности – они записывают песни, достойные самых грязных подвалов художественных колледжей Брайтона. Я даже не могу вдоволь поупражняться в остроумии, высмеивая шотландский акцент (а ведь именно так мы сдерживали их на протяжении многих веков).
Единственный упрек, который я могу предъявить – группа слишком обширна и избыточна, в их музыке есть и живое, и электронное, и роковое, и танцевальное, и независимое, и коммерческое. Настоящий музыкальный супермаркет! – только мужской вокал out of stock. Но такие аргументы больше походят на комплименты, чем на критику. В этом есть некоторая доля ирон… О Боже, звонок! Видимо, Министерство Правды все-таки добралось до меня:
- Алло? Алло?! Привет! ДЕРЬМО СОБАЧЬЕ! Нет, это я не тебе. Слушай, ты же как то тут спрашивал насчет Sunny Day In Glasgow, так?
- Да, шотландский…
- Неа, слушай, нихера не шотландский. Мы сейчас все вместе сидим в баре в Коннектикуте, они уже вдрызг пьяные, и я заглянул в их паспорта – там наш американский орел нарисован. Ты понял? Ваш остров нахер никому не сдался!
Я кладу трубку с чувством глубокого облегчения. Благодаря моей бдительности, наша старая добрая Англия снова может спать спокойно.
